Moi si je suis nul en maths c'est que je n'ai jamais compté pour personne.

Je vais bien. Je vais bien. Je vais bien. A répéter trente fois devant son miroir chaque matin. En fait, si je dois être honnête, ca marche pas vraiment. Mais ca devrait. A moins que ce soit juste pour éviter de perdre pied?
Je me demande à quoi ressemble le fond. J'aimerai bien voir, mais je crois que c'est impossible de remonter ensuite. Et je veux pas passer le reste de ma vie dans le noir. Mais j'arrive plus à garder la tête hors de l'eau. Je suis en train de me noyer dans des bêtises. Des petits détails. Un tas de toutes petites choses. Et je coule.


Je trouve plus quoi écouter pour être de bonne humeur le matin. Avant, ca me paraissait évident. Mais tout me fait pleurer. Même Superbus. Je commence à plus trop pouvoir faire semblant. Mes gens voient pas que ca va plus. Je veux pas qu'ils le voient, mais je sens que je vais craquer. Très bientôt. J'ai les larmes qui montent toutes seules le matin en allant au bahut. Je ravale tout en me forcant à sourire.
Ca va aller, ca va aller, ca va aller. A penser en boucle toute la journée pour tenir. Tant que je parle, que je ris, que je fais comme si, ca va. C'est en cours que je. Enfin je m'ennuie tellement, je me mets à penser, et c'est. Dur. J'arrive pas à virer ses mots de ma tête. Je baisse les yeux et ca tourne. Ca devient flou. Vague envie de vomir. Fermer les yeux. Les rouvrir. Tout va bien. Ecrire quelques mots sans suite. Gribouiller en haut de la feuille. Etoiles. Coeurs. Les barrer. Me sentir lamentable. Lever la tête, regarder le tableau. Prouvons que O est centre de symétrie. Je comprends rien. Sonnerie. Délivrance. Dix minutes de tranquillité. Et je le verrai peut-être. Je souris, je demande si On sort? On me répond que non, et ca s'effondre. Je tiens le coup, je vais voir quelqu'un d'autre, on fait un tour dans la cour. Il fait trop froid. Retour à l'intérieur. Murs gris, vert triste, blanc sale. Je crève. Tout paraît trop fade.
Essayer de trouver un goût à la vie en allant sur msn, mais ca reste triste. Vide. Creux. Il manque quelque chose. Je sais pas quoi. Si, du soleil. Mais quand y'aura du soleil, il manquera toujours un truc. J'ai besoin qu'on s'occupe de moi, c'est ridicule. Et personne veut. Personne. J'arrive pas. Y'a un nouveau surveillant, il est beau, il est gentil en plus. Je voudrais bien le baiser mais ca me parait impossible. Je finirai bien par trouver un Dieu accessible. Je finirai. Et puis sinon, je peux toujours me pendre.
Ya une solution à tout.

J'étais à côté d'un Dieu en maths (L). Ravissement. Il est drôle, et un peu bête, mais c'est pas grave. Et il m'a demandé une copie double, c'était mignon, il me vouvoyait, et il a ri quand j'ai fait tombé son stylo sur sa manche (je suis pas douée hein) (L). Même qu'il était sex. J'ai vu un Dieu, il était beau, il prenait un chewing gum, vraiment, il était joli (L), il faisait bien dans le couloir comme ca. Un autre Dieu est pire que bandant, j'aimerai bien le baiser contre un mur, il est vraiment excitant (L). Les Dieux c'est bien, vraiment. On peut faire semblant de n'aimer qu'eux (L). On peut en avoir des tas et ne s'engager avec aucun. C'est parfait (L). Ca me suffira.

[21:26:22] Lui : JE T'AIME!!!
[21:26:30] Moi : euuh?
[21:28:26] Lui : C LA FETE !!!!!!! youhou! i love all the world
[21:28:30] Moi : xD
[21:28:32] Moi : t'es bourré?
[21:30:33] Lui : jvai voir deu super jumelle (trétré belle) avec un pote XP et son pere veu bien nous laissé lapart
Je meurs. Je déteste qu'on joue avec moi. Si tu pouvais arrêter ce serait bien. Ca veut dire quoi de venir me raconter que tu vas voir deux filles super belles? Et de me dire JE T'AIME parce que t'es heureux de les voir? Merde, putain, je comprends plus rien. Tu veux quoi à la fin? Me tuer? Juste me briser le coeur?
Bravo, t'y arrives vachement bien. Un jour, j'aurai le courage de tout te dire. J'étais sûre que tu m'avais oublié, deux semaines sans que tu me parles, j'pensais vraiment. Je te l'aurai demandé si j'avais su. Ouai. Sauf que là je peux pas. Je t'aime vraiment moi putain merde bordel saloperie. T'es qu'un idiot mais ca me tue (u). Je sais pas ce que j'ai qui va pas. Mais j'dois avoir un problème, c'est sûr.

Balance : Horoscope du Lundi 04 Décembre 2006
Vous pourriez bien faire une rencontre sérieuse aujourd'hui, ouvrez l'oeil! Alors mettez vous sur votre trente et un, soignez votre look, disons un peu plus que d'habitude!
Ouai, j'espère. Tout le monde m'a dit que t'étais qu'un con et que je méritais mieux. Je me dis que j'aurai dû les croire, et t'oublier quand je pouvais encore.


Mais j'ai pas été maligne, je suis vraiment conne hein? T'en as rien à foutre de moi, mais alors à un point. Personne en a grand-chose à foutre, et ca m'emmerde, ca m'emmerde. Et j'en ai marre d'avoir l'air d'une déprimée dépressive suicidaire putain. Et je me dispute encore avec ma "meilleure amie", et ca me soule, et j'en ai marre vraiment. Je veux mourir, ouai ouai ouai, ce serait sympa. Super sympa. I hate myself and I want to die, vous croyez?

[Oui, j'ai mis des choses hors-lignes, ca fait que les numéros veulent plus dire grand chose. Tant pis.]

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'"___V_i_v_e_m_e_n_t___J_a_n_v_i_e_r_____"'
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_______V_i_v_e_m_e_n_t___N_o_u_s______'""'
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T'as vu, j't'ai fait une dédicace trop dark-geuthique-emo. C'est moche, mais ça vient du fond du heart ♥

Je resterai incomplète, mais Tyler a dit ne sois jamais complet, ne sois jamais parfait. Je divague. Vague. Pardon.
J'arrive pas à tirer un trait sur lui. Je veux pas tourner la page aussi vite, pas une fois de plus, pas avant qu'il se soit passé quelque chose. Je voudrai arrêter de lire mes histoires en diagonale. Mais il y aura rien, jamais, je sais. J'en demande trop. Je peux pas me contenter de ce que je pourrai avoir, il me faut toujours plus. Je tiens ca de mes parents, je crois. Je serai jamais assez bien, et je m'en rend compte, de plus en plus.


J'ai eu mon collier tête de mort et mon collier spongebob, je ferai des photos. J'ai envie de revoir American Beauty. La première fois que je l'ai vu, j'ai pleuré. Et il est beau à mourir ce film. Et Thora Birch, elle est mieux que belle. Je crois que je vais aller mettre le dévédé. Je suis pas sûre, en fait. Je le regarderai plutôt demain. Je n'ai que des dilemnes passionants, mais oui. J'écoute en boucle Lemon Tree, je la trouve nulle cette chanson mais je l'aime quand même. Genre je l'ai entendu à la radio et il a fallu que je la retrouve. Je la chante toute la journée, je passe mon temps à chantonner de toutes facons. Bien sûr que je dois avoir l'air conne dans la rue, à articuler les paroles de ce que j'écoute. Et alors?
Je fais semblant de faire des projets, mais si je regarde plus loin que le bac, je me sens paumée. Je sais pas si je suis capable de me débrouiller seule. J'ai peur de crever de solitude.

J'ai essayé. Mais j'arrive pas à croire à mes mensonges. Même s'y a des tas de Dieux, et l'homme idéal, je peux pas l'oublier. Il me brise le coeur, tout le temps. Même si j'arrive déjà plus à m'imaginer dans ses bras. Même si il en a rien à foutre. Et je suis lamentable d'être jalouse de toutes les filles qui passent à moins de deux mètres de lui.
J'ai voulu me dire C'est bien d'avoir trouvé l'homme idéal, de savoir qu'y aura rien avec lui, je peux en chercher un qui essaie de me rendre heureuse, maintenant. Mais même maintenant, j'arrive pas. Je me suis menti. On oublie pas quelqu'un en disant que c'est un enfoiré affectif. Ca suffit pas. Il m'a décu ouai, mais pas plus qu'un autre. Mais ouai, je peux pas te le dire en vrai mais, j'en suis sûre ou presque là, faut que je l'écrive quelque part : Je t'aime Jérémie.
Je suis nulle en tout. En amour, en cours, en vie. Je suis jamais là quand il faut pour les autres, et je dis jamais ce que je devrai dire. J'arrive pas à dire ce que j'ai sur le coeur, et au bout d'un moment, j'évite la personne pour pas exploser. Je supporte pas de faire des reproches, parce que j'arrive jamais à les accepter. Quand un prof me dit que je fais n'importe quoi, ca me donne juste envie de pleurer. Je mérite rien de bien, vraiment. Je suis bonne qu'à tout jeter ici, juste pour qu'on me plaigne un peu. Mais j'ai pas de quoi être plainte, vraiment. Juste que je suis pas douée. Vraiment pas. Des fois, j'ai l'impression d'avoir rien pour moi. Souvent. D'être juste capable d'admirer (et d'envier) ceux qui ont du talent. Et je déteste qu'on me regarde, mais j'ai tellement besoin d'attention, faut toujours qu'on me dise que je suis quelqu'un de bien, qu'on me mente. Pour que je puisse un jour y croire.