Moi si je suis nul en maths c'est que je n'ai jamais compté pour personne.

Les gens se parlent de plus en plus rarement; en général, quand on se force à dire la vérité en face, c'est qu'il est PRESQUE trop tard.
99 Francs - Frederic Beigbeder (<3)

Oh et puis aussi, j'écoute encore Through Glass (de Stone Sour heiin heiin) et en fait je crois que je suis amoureuse de cette chanson et que je l'écouterai toute ma vie et que ca me fera toujours le même truc dans le ventre et que j'aurai toujours les larmes aux yeux en l'écoutant. C'est trop tellement beau.
Mais en fait, peut-être que je l'aimerai plus dans deux mois.
Je crois pas.
(Merci Darling putain. Genre grâce à toi j'ai trouvé LA chanson de ma vie.)

J'ai le dvd live de Nirvana. Je meurs. J'aime Kurt. Genre d'un amour PUR et SINCERE. Si je baise pas son substitut, je crève. (Ouai bah je creverai alors, tant pis)

J'adore cette photo, enfin surtout le mouvement de ma main, mais je sais que je la mettrai pas sur mon DA. Ouai elle date du même jour que celle d'avant, parce que j'ai plus trop fait de photos depuis (parce que je subis un véritable désastre capillaire). Et qu'en fait, j'aime cette photo. Jlai dja dit. Genre vous allez devoir supporter maggle souvent, je le crains AHAH.

Ouai, cet article est pourri. Et alors?

BONJOUR JE VIENS DE PASSER LA PIRE HEURE DE MA VIE.(Et en plus ca fait pile onze mois. J'étais en train de L'écouter jouer de la guitare y'a onze mois. Et de tomber amoureuse. Mais je l'ai oublié là. Ca y est. C'est l'autre qui me brise le coeur.)
J'ai des amies stupides. Elle avait de quoi le payer son putain de fond de teint. Mais nan, elle le vole, c'est tellement plus logique. Et les vigiles la calent. AHAHAH. Et ils croient que j'ai volé un truc aussi. Super, une fouille, c'était mon rêve. Je l'avais payé mon déo hein. Je montre le ticket de caisse, je commence à m'énerver, je sors toutes mes affaires. Du calme mademoiselle, on veut éviter de perdre du temps. MAIS J'AI RIEN VOLE PUTAIN.
Après, faut attendre sa mère. Ironie du sort : ils appelent un gérant qui s'appelle comme lui*. Youpi, manquait plus que je pense à lui et à sa petite ahahah. Je me fais engueuler. La prochaine fois, fais lui la morale. Ouai, avec ma force de poisson rouge, je peux sans problème l'empêcher de faire des conneries. Et sa mère arrive. En pleurant. Si je fais un film, faudra que je mette ca dedans. C'était beau, c'était horrible, ca donnait envie de fondre en larmes. Elle avait l'air au bout du rouleau.
(lui* celui qui me brise le coeur bien sur)
Le plus étonnant, c'est que j'ai même pas pleuré.

J'ai envie de (re)voir Paris Je T'aime et La Science des Rêves. De m'abrutir devant des films. De passer ma journée à en regarder. D'oublier ma vie.
C'est toujours pareil. La même chose qui sort de ma bouche. Des conneries. Et des gloussements de petite connasse hystérique. Routine. J'écoute parfois les gens parce que j'ai rien à dire, parce que je suis une nolife. C'est triste. Je suis pas compatissante à la base, mais j'ai besoin de quelque chose pour substituer ma vie. Dans mes meilleurs jours, je me méprise.
J'ai besoin d'avoir besoin de quelqu'un. Je me rends compte que j'ai personne dont j'ai réellement besoin.

J'aime mes amies toussa. Mais je. Enfin je vais partir dans deux ans merde. Je les reverrai pas. Je sais bien. Ouai, les promesses commencent déjà. On perdra pas contact, hein? Mais bien sûr chérie :]. Je compte aller à Londres, à Los Angeles, à New York, à Tokyo et finir par vivre à Paris. Mais on se perdra pas de vue, c'est évident. Quoi que. Je suis peut-être beaucoup trop cynique. On s'enverra des mails. On se racontera notre vie. Bien entendu. C'est idiot. Mais j'ai peur. Je rêve de partir, de plus être ici. Mais j'aime mes gens. Même si à Paris, j'aurai d'autres gens, mes miens aussi. Seulement je. C'est bizarre. J'ai l'impression que si je perds mes amis de maintenant, je me perdrai avec. Je veux pas grandir, me marier (avec qui, de toutes facons?), avoir des enfants, et oublier ce que je ressens là. Même si c'est l'ennui la chose dont je me rappelerai le mieux, je pense. Mais. Je serai pas une bonne mère. Et je. Enfin je veux jamais entendre Mais EST-CE QUE JE T'AI DEMANDE DE NAITRE PUTAIN? comme je l'ai si souvent hurlé. Je veux pas forcer quelqu'un à passer par toute cette merde. Le pire, c'est le vide. J'ai cru que j'aimais ca. Mais je préfère le désespoir. En fait, c'est sensiblement la même chose.

Vous savez quoi? Le tourbillon de la vie. Cette chanson, elle me fait chialer.

Non, j'ai menti. J'ai besoin de lui, je crois. Je m'en rends compte. Il était pas tellement présent avant mais là. Il me manque. Ouai. Je suis jalouse. Bêtement. J'ai honte. Je le connais même pas correctement. Mais ca. C'est typique de moi. Je finirai par tourner la page. Je sais. Mais ca parait impossible, pour l'instant. Je l'aime, c'est tout. Ca passera. Je peux arrêter d'avoir envie de pleurer en le voyant. Je devrais plus parler de lui, mais j'en reviens toujours à ca. Ses mots commencent à s'estomper, de toutes facons, j'avais tout pris trop au sérieux. Y'avait tellement rien. Je suis quoi pour lui? Une conne. Une fille marrante ouai. Qui l'aimait bien. Et après? Bah. Il m'aura effacer très vite. J'ai jamais compté. Le plus dur, c'est d'être sûre de lui avoir jamais plu. Si encore. Enfin s'il m'avait bien aimé à un moment. Même juste quelques secondes. Je crois qu'il s'amusait juste. Et moi, je. J'aime trop, trop vite. Je tombe toujours dans l'excès. Je m'attache à cause d'un sourire ou d'un regard.

Je suis épuisée. Je crois que je vais arrêter de lutter contre moi-même. Je suis conne ouai, mais après tout. C'est tellement bien d'être une victime. Je me fais mal. Et je me rends compte que j'adore ca*.

Aujourd'hui, je me suis sentie presque bien. Le ciel était bleu. Ca aurait pu être le début du printemps. La journée a mal commencé. J'ai pas entendu mon réveil, je suis pas allée à mes deux heures de TPE. Et puis je suis allée en cours. J'ai fait semblant, comme toujours. "Blabla, il est trop bandant Machin, oh il a même pas relevé la tête quand je suis passée, le connard, ca me soule, j'ai aucune chance avec lui". Je l'ai vu. J'ai eu mal. Mais j'ai fermé les yeux, je me suis forcée à sourire et j'ai continué à parler comme si de rien était. Il s'en fout. On va faire comme si moi aussi.

J'aime marcher dans les rues vides le matin. Quand il fait beau. En écoutant mon Ipod chéri. Me regarder dans les vitres. Sourire un peu à mon reflet. Essayer de discipliner mes putain de cheveux. Regarder à droite et à gauche pour être sûre que personne me voit. Chantonner. Eviter de penser. Avoir envie de pleurer à cause de certaines chansons. Des paroles. Amour. C'est étonnant comme tout semble évoquer l'amour parfois. Surtout quand ca va pas. J'essaie de l'oublier mais je. J'ai du mal. Je tiens le coup.

Je mets mon DA à jour, un peu. Je prends plein de photos, mais je les aime pas beaucoup. Je trouve qu'elles ont plus leur place sur un blog, et je tiens pas à ce qu'on pense que je suis une petite connasse narcissique. Alors je les garde pour moi. Sauf celles qui sont pas trop mal. Et qui finissent là.
Parce que, oui, prendre des photos, ca me fait du bien. Ca me permet de m'habituer à mon image. Qui commence à me plaire. Mais c'est fragile, encore. Et je parle pas de mon caractère ou de mon attitude, parce que je crois que j'arriverai jamais à me supporter. J'ai du mal à comprendre mes gens, j'admire leur courage. Passer sa journée avec moi, ca doit être. Epuisant.

Il me reste quelques rêves. Pas grand-chose. De quoi m'accrocher, je suppose. Faire quelque chose qui me plait plus tard. Mais je me sens tellement pas à la hauteur. Aller à l'EICAR, par exemple. Ou faire le Cours Florent. Heum. Faut pas trop en demander, non plus. Déjà, aller vivre à Paris, loin de ce que je connais, je. Je sais pas. J'ai peur. Je veux pas avoir dix-huit ans. Je veux pas devoir choisir. Je suis terrifiée, et je veux pas rester sur place sans rien faire. Je veux plus perdre de temps. Je veux trop de choses.

Je me relève. Doucement. En espérant que ce soit aussi sûrement. Que ca ira. Que je vais tenir. Arrêter de pleurer pour trois fois rien. Chaque fois que je dis "Je l'aime", je pense à lui. Mais ca finira par passer. Et mes déclarations seront vraiment pour la personne à qui je les fais. Un jour. Je me le promets. J'aimerai bien la tenir, cette putain de promesse.