Moi si je suis nul en maths c'est que je n'ai jamais compté pour personne.

AUJOURD'HUI JE [VOUDRAIS] N'AIME[R] QUE SUBSTITUT DE KURT
ET J'AI 10,75 DE MOYENNE HAHA <3
Substitut de Kurt est parfait, vous savez. Mais j'arrive pas. Quand il est à deux mètres, le trouver beau, c'est pas dur. Mais. Putain, il lui manque un truc. J'ai même pas vraiment envie de le connaître. C'est le genre qui s'admire mieux de loin, je le crains. Ou alors, c'est juste parce que j'arrive pas à m'en remettre.

Et puis tu le croises, et tu sais pas pourquoi, tu te dis que t'es assez forte pour affronter son bonheur, que t'as compris qu'il n'aimait qu'elle, que tu t'en fous. Tu lui tapes sur l'épaule, Salut, bise, sourire, il sourit tout le temps, mais maintenant tu sais que ca a aucun rapport avec toi. Oh putain je te reconnais jamais, ca te change trop, il s'en va. Putain, trente secondes, c'était déjà trop. T'es complètement perdue, tu te mens, même pas mal. Tes amies continuent à déconner, t'es à côté et tu crèves. Tu voudrais te mettre à hurler.
PUTAIN MAIS REGARDEZ C'EST LE MEC QUI M'A BRISE LE COEUR ET QUE J'EVITE DEPUIS DEUX SEMAINES. Mais t'arrives pas à prononcer un seul mot. Dès que t'essaies de parler de lui, ca coince, tes phrases restent bloquées dans ta gorge. Hey Mathou, tu dors bien, t'as l'air ko? Tu hoches la tête, et puis tu rassembles tes forces et tu réponds. Ouai, j'ai mal dormi cette semaine, heureusement que ce soir, c'est les vacances. Sourire qui sonne faux. Elles comprennent rien. Même celle à qui tu racontes tout, elle remarque à peine que t'as pas baissé la tête lâchement, que tu as fait face, et que t'aurai mieux fait d'attendre un peu. Et tu te surprends à chialer en pensant à lui le soir, et tu te sens tellement conne. A en crever.

Des mots sur l'écran, ca me parait tellement froid. Je dors à moitié devant msn, à me rendre malade. Le seul moyen de parler avec elles. Sinon je serai sans elles, et ce serait trop dur. J'en veux plus de ca. Je veux des déclarations de vive voix. Pas par téléphone non plus, je déteste ca. Je veux même plus de mots. Rien que des gestes. Des trucs sur lesquels je peux m'appuyer. Etre sure que ce soit réciproque. Je veux plus analyser tout, tout le temps. Mais je continuerai quand même, je sais.

CADEAUX DE NOEL :
Clément le Nolife (Clément je te quipheee <69)
Clément, Kyo, Spongebob (vous demandez quoi de plus, hein? x) )
Clément, il est TROP timide dans la rue Nan mais je veux l'épouser, vraiment :D
I will tell you what I want, what I really really want (le blond est réservé, il est mieeeeeeeen.)
'Cause you give me something that makes me scared Parce que c'est ma chanson de Noel, ouai <3

Moi, j'veux quelqu'un qui soit cap de me serrer dans ses bras, de m'embrasser et de me promettre des choses stupides. Je veux des photos, des mensonges, des souvenirs, des projets, des tas de conneries. Qu'on me dise qu'on était fait pour se rencontrer. Que j'ai l'air heureuse. Qu'on fait un joli couple. Je veux passer des heures au téléphone, même si je déteste ca. Dire pire que n'importe quoi. Je veux pouvoir le traîner au cinéma, et qu'il me dise quand même que le film était bien, surtout s'il a détesté. Qu'il m'apprenne à faire quelque chose que je sais pas faire. Du skate, de la guitare, je sais pas moi, soyons inventifs. Je veux faire les magasins, et le forcer à acheter des trucs qu'il aurait jamais mis sans moi. Ecouter sa musique. Le regarder sans qu'il y fasse attention. Tout le temps. Je veux aller à Londres avec lui. New York. Tokyo. Los Angeles. Paris. Je veux des instants volés, entre deux cours. Sécher avec lui, pourquoi pas? Fuguer pour partir au bout du monde. Ou alors juste dans le parc d'à côté. Je veux lire à côté de lui, relever la tête pour voir qu'il me fixe avec un sourire en coin. Qu'il me dise que je suis belle et qu'il n'aime que moi. Je veux qu'il m'attende quelque part sans m'avoir prévenu, pour me faire une surprise. Qu'il fasse toute la ville pour me trouver des roses bleues. Qu'il soit jaloux et me pique une crise à cause de mes divagations. Qu'il insiste pour voir tout ce que je fais, tout le temps. Qu'il soit presque parfait.
Je veux que mon coeur se mette à battre tellement vite que j'y croirais plus.


FAKESMILE.COM c'est fortement inspiré de Carow qui
a eu un truc du genre dans son pseudo à un moment,
et j'assume.

"Ma vie est un désastre mais personne ne le voit car je suis très poli : je souris tout le temps. Je souris parce que je pense que si on cache sa souffrance elle disparaît. Et dans un sens, c'est vrai : elle est invisible donc elle n'existe pas, puisque nous vivons dans le monde du visible, du vérifiable, du matériel. Ma douleur n'est pas matérielle; elle est occultée. Je suis un négationniste de moi-même."


"Pourquoi je me plains alors qu'il ne m'arrive rien? Ni violé, ni battu, ni abandonné, ni drogué. [...] Je suis traumatisé par mon absence de traumatisme. Ce matin, j'ai choisi de vivre. J'entre dans le lycée comme on se jette dans la gueule du loup. L'immeuble a une bouche noire et ses fenêtres ont des yeux jaunes. Il m'avale pour me digérer. Je suis complètement résigné. J'accepte de devenir ce qu'ils veulent faire de moi. J'affronte la lâcheté de mon adolescence. "


Qu'on m'explique comment je peux ne pas aimer quelqu'un qui écrit ca. Frédéric Beigbeder, il explique tout ce que je ressens sans savoir comment le dire. Et en plus, il aime Kurt Cobain et Chuck Palahniuk. Bonjour Frédéric, si tu me lis, veux-tu m'épouser? Ahah.

Sinon je veux bien épouser Edward Furlong [voir photo de cet article, qui n'a tristement rien à voir avec le reste, mais tant pis]. Ou L. ahah. Quand il m'aura au moins regardé. Non, je ne fais pas une maladie du fait qu'il lève même pas les yeux quand je passe. Et je suis pas triste parce que je sais que je suis transparente pour lui. Pas du tout. Je m'en fous, j'ai des tas de plans pour qu'il me remarque :
1) Danser la macarena avec une minirobe rose fluo devant lui
2) Crier JE T'AIMEEE quand il passe
3) Faire imprimer un tshirt avec une photo de lui et me balader avec
4) Me jeter sous son vélo pendant qu'il roule pour qu'il me sauve [Ahah j'avais écrit saute au lieu de sauve, labsus (ou lapsus, je sais jamais)]
5) Lui sauter dessus et le baiser sur place
Etant donné qu'aucune de ses idées est réalisable, faut que je trouve autre chose. Dans le genre plus censé, j'ai :
6) Lui demander une clope. Mais je fume pas.
7) Lui foncer dedans distraitement comme par hasard [et en profiter pour le baiser pendant qu'on est au sol =D]
8) M'accrocher à son vélo et décréter que j'en suis amoureuse et que je peux pas m'en séparer...non c'est pas plus censé qu'avant ca hem.
Ah bin non, c'est pas mieux.

Bref, ma vie se limite pour l'instant à ce genre de réfléxions stupides, mais je m'y fais. Oh et puis j'ai eu un 2,5 en maths aussi. La pire note de ma vie. Et j'en ai rien à foutre, c'est quand même con. Et demain j'ai ds de physique, soit je me la joue rebelz et je révise pas, comme toujours, soit je vais être sérieuse. Ca dépend de ma motivation, qui est très basse pour l'instant hein. En même temps c'est tout bientôt les vacances. D'un autre côté, si j'ai pas réussi à ce que L. ait le coup de foudre pour moi d'ici là, c'est pas drôle. Et puis la fille qui ressemble à pas grand-monde avec le garcon trop chou qui a l'air perdu, ce serait pas si mal.

Je trouve qu'on ferait un joli couple toi et moi

Ouai parce que c'est vrai, je crève de pas pouvoir aller à Paris. Parce que ce serait dans vraiment pas longtemps. Parce qu'en fait, j'ai besoin d'elles. Mais elles habitent trop loin. Mais un jour, ouai, un jour <3.

J'étais pas en cours aujourd'hui. Ouai bah hein. Je m'autorise une pause, vous m'en excuserez. Donc j'ai rien foutu. Enfin, j'ai dormi jusqu'à midi. J'ai regardé le live de Nirvana. Kurt. Sa voix. Tout. J'ai fortement envie de l'épouser ahah. Ce live me tue. Ils avaient tous trop la classe ♥. Même Courtney Love elle était trop bien. Et putain, non, elle l'a pas tué, il s'est suicidé tout seul. Ouai. Bon, c'est vrai qu'on est rarement suicidé par quelqu'un d'autre. Ouuh, je raconte n'importe quoi. C'est peut-être parce que je vais bien, là. C'est quand je me sens mal que j'écris le plus. Ca doit être pour ca qu'on dirait que je suis une dépressive.

Youhou. Ou alors c'est parce que j'ai trop réfléchi aujourd'hui, j'avais pas grand-chose d'autre à faire. Ca promet pour les vacances.
Je vais essayer d'être plus honnête, de plus en dire. De pas tout déverser ici, en fermant ma gueule et en faisant semblant. Je sais pas pourquoi j'arrive à parler qu'à un blog, c'est stupide. Mais je le suis ahah. J'arrive pas à être pareille partout. C'est tout. Dédoublement de personnalité, quand tu es en moi, tu ne t'en vas pas. Putain, mais cette phrase est vraiment fou, ca va plus.


Allez, je vais être un peu sérieuse et déprimante, ca nous changera.
Quand je tombe amoureuse, je fais toujours n'importe quoi. Je rate tout. Je suis niaise, et c'est pratiquement écrit sur maggle que je l'aime. Je parle que de lui. Je pense qu'à lui, de toutes facons. Je fais tout pour lui.
Et là, je dois avouer un truc, ouai, parce que c'est quand même pathétique. Je me suis lissée les cheveux pour lui plaire. Parce que la fille sur laquelle il avait craqué avait une mèche emo. Donc j'en voulais une. C'était bien la peine, sa copine a les cheveux ondulés. J'ai vraiment tout compris hein. Mais ca me va mieux, alors c'était pas tellement une connerie.

J'aime pas jouer à être quelqu'un d'autre. Enfin, je sais pas. Si je suis amoureuse, je chercherai à lui plaire par tous les moyens. J'éviterai de critiquer quoi que ce soit de lui. J'essaierai de savoir des trucs, comme son genre de fille, ce qui lui plait, tout ca. Ou simplement de savoir son nom, parce que je me suis souvent crue amoureuse de mecs que je faisais que croiser.
Ce qui m'a mené à plusieurs des situations les plus drôles (et les plus ridicules) que j'ai connu. Par exemple : Ouai il sait que tu le quiphes mais il te trouve TROP bizarre, enfin t'as de la chance qu'il se base pas sur le physique. Ah bin dis moi tout de suite que je suis laide, chérie. Ou encore des fixages intenses dans la cour, genre T'es sur qu'elle me mate elle?.
Ma vie, elle est trop LoL en fait quand j'y pense. Enfin là, j'en ris, mais sur le moment, j'avais plutôt envie de creuser un trou pour me cacher. Mais ca aurait été difficile dans le couloir. Parce que par terre, c'est du carrelage, ou un truc du genre. Et je n'ai pas toujours une pioche sur moi, hélas.

Je m'attache à des mots. Des tas de mots. Parce que ce serait trop vide sinon. J'ai un peu mon coup de fatigue là. Je commence à me sentir triste, et j'écoute encore Pierrick, c'est bête. J'ai pas vraiment de raisons d'être déprimée. Je devrai pas faire tous ces longs articles et les mettre hors-ligne après. Seulement, j'assume plus après coup. Je peux pas. Je supporte pas de voir mes conneries affichées comme ca, à la vue de tous. J'aime pas qu'on me parle de ce blog. Je sais que je suis pas pareille quand on me parle en direct, je sais bien. Mais je peux pas. Quand j'écris, c'est tout ce qui va pas. Je peux pas être heureuse avec des mots, ou alors c'est n'importe quoi. Pour que ce soit à peu près logique, faut que ce soit pendant un moment de déprime.

Peut-être que l'adjectif qui me décrit le mieux, c'est absurde.

Je m'autodétruis, putain, je deviens de plus en plus forte à ce jeu-là. Je me demande ce que je vais trouver la prochaine fois. Je croyais que tout allait s'arranger? Je me trompe, je me suis toujours trompée. Toujours des rêves débiles. Irréalisables. Et de préférence, des mecs intouchables. Je vis dans l'extrème. Et je commence tout juste à m'y habituer.
J'sais plus vraiment ce que je voulais dire. J'sais plus vraiment ce que je voudrais faire. J'sais plus vraiment grand-chose. Sauf que j'ai mal à mon petit coeur et que j'ai un peu peur. J'ai perdu la tête, perdu mes mots et perdu mes idées. J'y crois plus. C'est tout vide à l'intérieur de moi. Plus rien me vient.

Ca clignote, ca clignote, mais je tape rien. Je peux plus. J'ai tout perdu. Tout, tout, tout. J'peux même plus m'expliquer. Et c'est à cause de. J'crois que j'suis tombée d'ma chaise. Encore une fois. Jamais j'm'arrêterai? D'habitude, j'aurai penser que j'étais inquiète. Mais là, j'suis pas sûre. D'habitude, ca m'aurait pas embêter plus que ca. Mais maintenant, j'sais pas. Si j'ai tout perdu, même mon semblant de début d'équilibre, de normalité, d'habitudes, j'fais quoi moi?
[ Moi, entre le 25 juin et le 8 juillet ]