Moi si je suis nul en maths c'est que je n'ai jamais compté pour personne.

I wasn't gonna fall in love again but then pop! goes my heart

J'assume pas ma niaiserie, j'arrive pas. Je mets hors-ligne en me relisant. C'est ridicule, j'écris qu'à lui. Et je peux pas m'en empêcher, faut que je lui écrive, à défaut de lui parler. A vrai dire, j'ai pas honte. Juste un peu. Non, totalement, ahah. Je me lève une demi-heure plus tôt pour être le mieux possible, pour lui. Mais il s'en fout, à quoi ca sert? Je me couche plus tard, parce que je reste sur msn à parler de lui, à disséquer tout ce qu'il a pu faire. Et en cours, je rêve, je regarde son dos, je pense à rien, j'évite de le fixer trop, je pense encore plus à lui. J'ai peur de la facon dont il peut me voir, je me trouve idiote, j'ai honte, c'est horrible. Paradoxalement, je suis encore plus surexcitée quand je suis au lycée, je chante tout ce qui me passe par la tête et très fort, je crie, je dis n'importe quoi, et c'est encore pire quand il est à côté. Ma deuxieme personnalité doit trouver que c'est un bon moyen d'attirer son attention ahah. Je fais des plans pathétiques pour le croiser à un concert, genre ca changera quoi que ce soit. On se parlera pas d'avantage. A moins que je lui vomisse dessus, ca serait drôle tiens. Au mieux, on baisera dans les toilettes, putain, c'est trop ouf. Si ca se trouve, je serais tellement bourrée que je lui dirai "Hé tsé quoi? Jtaime". PUTAIN vous voyez, je recommence. Je me fais des films, j'arrête plus, faut pas, ca m'obsède.

Je ne rêve plus qu'à lui. C'est cliché, mais si je ferme les yeux, j'arrive à voir son profil, ses yeux, son sourire. Je repense à ce qu'il a pu dire, et je ris seule.

Je n'écris plus qu'à lui. C'est à désespérer. Il remplit ma vie. Des pages de mon cahier aussi, beaucoup en quelques jours. La liste de ce que je voudrais faire avec lui. Des conversations imaginées, raturées, corrigées. Des déclarations interminables. Des ébauches de son profil, ratées.

Et un jour, ca passera. Ou je lui avouerai simplement, avec un peu de gêne, que je l'aime.

Je m'en fous que tu m'aimes pas tu sais, c'est pas important. J'aimerai juste que tu me soupconne pas de t'aimer. Ce serait sympa. Parce que comme ca je serai pas obligée de t'éviter du regard toute la journée, et d'être étonnée et gênée en croisant le tien. Parce que, dis moi, pourquoi tu souriais comme ca? T'avais les yeux qui pétillaient, c'était beau. Et tu regardais dans le vide, mais c'était ma direction. Mais t'as bougé la tête, et j'ai baissé les yeux, et c'était fini. Un souvenir de plus. Une seconde d'éternité. Merde, ca fait cliché. Je suis restée froide à me persuader que c'était le vide que tu fixais, parce que non, non, non, ca peut pas être moi. Ca doit pas. Mais plus les heures passent, plus je vois tes yeux.

J'espère encore, je devrais pas.

Parfois, c'est une torture de te voir plusieurs heures par jour. T'es tellement proche que tu me parais beaucoup trop loin. Je souffre, parce que je sais bien que jamais tu me prendras dans tes bras. Même pas trente secondes. Et parfois, je me sens bêtement amoureuse de toi. J'ai le ventre qui se tord, les joues qui rougissent et une sensation de bonheur impatient à l'idée d'être avec toi demain. Je pense à toi avec une niaiserie indescriptible. Eau de rose et bleu à l'âme.

Très bien. J'avais décidé de plus écrire quoi que ce soit ici. Mais je dois l'avouer, je peux pas écrire les mêmes choses sur l'autre blog, et je vois tous ces textes très beaux que je pourrais jamais égaler, et j'ai envie de mettre ce qui me passe par la tête, même si c'est triste. Et comme j'arrive absolument pas à être sérieuse ailleurs qu'ici, je suis un peu obligée de rester. J'ai aucune autre motivation que mon égoïsme.

J'aime relire mes mots. Même si mes yeux m'ont piqué à la relecture de certains articles. A vrai dire, ils veulent plus rien dire aujourd'hui. Mais. Je l'aimais vraiment, il faut croire. Je comprends pas trop pourquoi, d'ailleurs. Ca me fait plus rien de le croiser, à part un goût amer quand il essaie désespèrement de m'éviter. T'inquiète pas chéri, je veux absolument plus de toi, tu me dégoûtes carrèment. Connard. Non, en fait. Il me dégoûte même pas. Je suis indifférente. Et un peu gênée quand je le croise. J'ai l'impression que c'est un fantôme. Revenu d'une période très lointaine. Alors que non, en fait, ca fait pas si longtemps. Quelques mois.

C'est monstrueux comme mes sentiments changent vite. Je pensais que je l'oublierai jamais. Je suis mignonne ahah. Le pire, c'est que. Enfin, je suis heureuse qu'il ait pas voulu de moi. Vous comprenez, je me vois très mal avec lui. Techniquement, je me vois très mal avec la plupart des mecs qui ont pu me plaire. En fait, je préfère rêver. J'imagine notre histoire de bout en bout : à quoi bon la vivre ensuite? J'ai déjà tout vécu, intérieurement. Mais évidemment, si je n'arrive pas à visualiser la rupture, c'est mauvais signe. C'est que je tombe amoureuse. Et parfois, c'est impossible.